questa è la mia vita

Non so ancora bene chi sei, non so cosa sogni, non so nulla di te. Eppure sei entrato quasi con prepotenza nella mia vita. Ti sei catapultato in essa, come in un vortice super veloce e scuro, talmente buio da non vedere nulla. Mi sento un pò spiazzata. Un pò strana. Non so neanche se ti piaccio. Mi prendi la mano, l'accarezzi, e poi la baci. Cosa senti per me?. Mi mordi il collo, mi segui con gli occhi, mi osservi in silenzio, poi ti avvicini, mi cerchi. E che strana sensazione..quando mi cerchi. Non so se rimanere, lasciarmi raggiungere da te, oppure, se seguire l'istinto, scappare, per paura, forse. Paura di non poter controllare la situazione. Paura di non poter controllare i tuoi sentimenti, verificarne l'esistenza. Paura che il mio cuore riprenda a battere forte e possa non calmarsi più. Ma chi sei, d'un tratto hai rubato e sei entrato in tutti i sogni miei. Ma che vuoi. Se non è solo sesso, se non è passione, se non è amicizia, se non è solo amore.Ma che vuoi da me.

Io che litigo con il mio istinto, le mie passioni, la mia razionalità, i miei sentimenti e il mio bisogno estremo di amore. Cos'è. Questa sensazione che riempi in me, che lasci crescere, maturare . E poi ti allontani. Che gioco è. Nonostante la mia perenne indecisione, nonostante i miei sbalzi d'umore,  so riconoscere le emozioni..E se vuoi, puoi rimanere , ancora, qui con me. Ti prenderò un posto, lo terrò per te, solo per te. Ma se invece non vorrai, non ti costringerò

Ultimamente lo ammetto…sono stata un po’ assente dal mio blog, anche se comunque in un modo o in un altro ho voluto comunque far sentire la mia presenza… A volte non si ha la lucidità mentale o lo stato d’animo idoneo per affrontare e gestire diverse situazioni allo stesso tempo…e nemmeno la capacità di farlo…a volte si assiste impotenti al fluire della propria vita come attoniti spettatori, in un angolino…senza esser capaci di alzare un dito per intervenire sugli eventi che ci condizionano, e che ci fanno male… Nessuno può aiutarci, in fondo è la nostra vita, tutto dipende da noi, se vivere o lasciarsi vivere…sopraffatti dal tutto… La colpa credo sia di quel profondo malessere che ci avvelena l’anima e che ci anestetizza i sentimenti, ma non ci rende tuttavia immuni e insensibili al dolore… L’esperienza dell’ultimo periodo della mia vita mi dice che sono in buona compagnia, su questa barca siamo in parecchi, ma la cosa, stranamente, anziché consolarmi mi deprime ancor di più…questo è sintomo di una mancanza di stimoli, forse di valori che ci prende dentro e verso la quale siamo impotenti… Razionalmente capisco che non è costruttivo lasciarsi sopravvivere…ma a volte è inevitabile…difficile reagire, difficile imporsi all’apatia che ci assale… Ci penso molto,ultimamente più del solito…rifletto sul fatto che non serve accontentarsi…non basta, non può e non deve bastare…bisogna far qualcosa, con tutte le forze…per cambiare quel che a noi non piace del nostro vivere… lottare con le unghie e con i denti per ciò in cui si crede davvero…la vita è una soltanto…ed è brevissima…non bisogna sciuparne nemmeno un giorno… …ogni giorno che passa nell’apatia è un giorno in meno che ci resta… Credo che se si desidera davvero qualcosa si possa trovare anche la forza di raggiungerla…anche se dentro di noi ci sentiamo molto deboli per poterlo fare…Volere è potere…dunque coraggio…VIVIAMO!

 

Sono stanca…stanca di pensare,  stanca di credere….che domani sarà uguale ad oggi…e che in fondo sia tutto qui…quel che c’è da vedere, da provare, da sentire…da vivere… …stanca delle solite cose scontate…dei te l’avevo detto…delle frasi fatte…delle ripicche, dei dispetti…del nervosismo…delle catene mentali…delle solite facce… dei lunedì mattina…dei colleghi ipocriti, della gente inutile…delle cose futili…della gente arida…di chi guarda e non vede…delle cose pensate e non dette…e anche di quelle fatte senza pensarci…delle frasi di circostanza…di sorridere anche quando ho la morte nel cuore…di piangere anche quando vorrei ridere…stanca della noia, del tempo che passa troppo veloce…stanca della mia stanchezza…stanca di desiderare all’infinito uno spiraglio di luce…stanca della pioggia, stanca della nebbia…che mi è calata dentro e non va più v…ia

 

La vita a volte è strana…volti l’angolo e non sai mai cosa ci sarà ad aspettarti.

Non sono fatalista, e su certi fatti della vita, credo che ognuno sia artefice del proprio destino, in modo inequivocabile…la vita è nostra…e noi la dirigiamo…imbocchiamo certe strade, piuttosto che altre, prendiamo decisioni, agiamo…tutto il nostro agire comunque a volte influenza anche il campo d’azione e decisionale degli altri…come un sasso…che lanciato in uno stagno, libera una serie di onde concentriche…che si infrangono a riva…ad una azione corrisponde una reazione…così il nostro agire può turbare l’ordine della vita degli altri che ci sono accanto…

Per tutte le decisioni che ho sempre preso nella mai vita, non ho mai pensato…”e se avessi fatto diversamente?” oppure “se avessi agito in quell’altro modo piuttosto che così?”

Quel che è fatto è fatto…e quel che è detto è detto…e non si torna indietro…

Non mi piace rinnegare le mie azioni, tutto quel che ho sempre fatto, in vita mia l’ho fatto col cuore…e il cuore ho sempre messo a disposizione delle persone alle quali ho voluto bene, a volte a ragione, a volte purtroppo a torto…si, perché c’è anche da dire, che non sempre il bene viene ripagato col bene…molto spesso la vita è cattiva…prende, ti straccia via anche l’anima, lasciandoti nuda come un verme…quando non ha più nulla da toglierti…

Ho sempre accettato le persone alle quali ho voluto bene per come sono, con i loro pregi, e i loro difetti…volere bene a qualcuno significa anche questo…la perfezione non esiste…non è mai esistita…l’imperfezione è la natura intima dell’essere…così è…e così sarà…per sempre!

Io stessa ho moltissimi difetti, ma almeno ho il pregio di saperlo ammettere, e di accettarmi come sono…

Detesto chi invece si pone sul piedistallo…credendo di essere il Verbo fatto persona, sceso in terra, a miracol mostrare!...L’arroganza, la saccenza, la prepotenza, sono i difetti peggiori della persona…

perché non permettono di vivere bene con gli altri…e ci si ritrova soli, sempre e inevitabilmente…perché tutti tendono ad allontanare una persona con siffatte caratteristiche….a meno che non si aspiri alla santità…e allora ci si immola sulla strada del martirio…e della sopportazione, ma non è in nessun modo il mio caso…

Dicevo che io stessa ho tanti difetti…uno di questi è l’incapacità di perdonare…e dimenticare i torti subiti…in nome del mio orgoglio ferito sarei capace di cancellare anche persone…persone che nella mia vita sono state importanti…e ne ho cancellate tante, dall’oggi al domani…nonostante contassero davvero per me…perché l’orgoglio ferito, brucia di più di un affetto cancellato…

Magari il mio comportamento potrebbe sembrare un po’ masochista…e anche un po’ infantile…forse in fondo, un po’ lo è…ma non riesco a fare altrimenti…

Di contro però ho altri pregi…sono una persona trasparente…dico sempre quel che penso…non riesco ad agire alle spalle…se in qualcuno ci credo davvero…non riservo sorprese…con me è tutto chiaro…sempre…

Se mi scoccio di qualcosa, o di qualcuno, lo dico chiaramente…non ci giro attorno…inasprendo la situazione… cercando e creando le condizioni per far si che invece sia l’altro…estenuato dalla situazione, a chiudere con me…ma questo è solo un fatto di correttezza…e come dicevo prima, poichè siamo diversi, non tutti possiamo esserlo!

Ogni esperienza della vita ci lascia qualcosa dentro, sia se negativa, che positiva…anzi, direi che quelle negative temprano maggiormente il carattere delle persone…per quel che mi riguarda quest’ultimo periodo mi ha insegnato molte cose…prima tra tutte a non fidarmi più tanto facilmente delle persone...l’esperienza insegna!...MEDITATE GENTE…MEDITATE!