Non so ancora bene chi sei, non so cosa sogni, non so nulla di te. Eppure sei entrato quasi con prepotenza nella mia vita. Ti sei catapultato in essa, come in un vortice super veloce e scuro, talmente buio da non vedere nulla. Mi sento un pò spiazzata. Un pò strana. Non so neanche se ti piaccio. Mi prendi la mano, l'accarezzi, e poi la baci. Cosa senti per me?. Mi mordi il collo, mi segui con gli occhi, mi osservi in silenzio, poi ti avvicini, mi cerchi. E che strana sensazione..quando mi cerchi. Non so se rimanere, lasciarmi raggiungere da te, oppure, se seguire l'istinto, scappare, per paura, forse. Paura di non poter controllare la situazione. Paura di non poter controllare i tuoi sentimenti, verificarne l'esistenza. Paura che il mio cuore riprenda a battere forte e possa non calmarsi più. Ma chi sei, d'un tratto hai rubato e sei entrato in tutti i sogni miei. Ma che vuoi. Se non è solo sesso, se non è passione, se non è amicizia, se non è solo amore.Ma che vuoi da me.

Io che litigo con il mio istinto, le mie passioni, la mia razionalità, i miei sentimenti e il mio bisogno estremo di amore. Cos'è. Questa sensazione che riempi in me, che lasci crescere, maturare . E poi ti allontani. Che gioco è. Nonostante la mia perenne indecisione, nonostante i miei sbalzi d'umore,  so riconoscere le emozioni..E se vuoi, puoi rimanere , ancora, qui con me. Ti prenderò un posto, lo terrò per te, solo per te. Ma se invece non vorrai, non ti costringerò

Ultimamente lo ammetto…sono stata un po’ assente dal mio blog, anche se comunque in un modo o in un altro ho voluto comunque far sentire la mia presenza… A volte non si ha la lucidità mentale o lo stato d’animo idoneo per affrontare e gestire diverse situazioni allo stesso tempo…e nemmeno la capacità di farlo…a volte si assiste impotenti al fluire della propria vita come attoniti spettatori, in un angolino…senza esser capaci di alzare un dito per intervenire sugli eventi che ci condizionano, e che ci fanno male… Nessuno può aiutarci, in fondo è la nostra vita, tutto dipende da noi, se vivere o lasciarsi vivere…sopraffatti dal tutto… La colpa credo sia di quel profondo malessere che ci avvelena l’anima e che ci anestetizza i sentimenti, ma non ci rende tuttavia immuni e insensibili al dolore… L’esperienza dell’ultimo periodo della mia vita mi dice che sono in buona compagnia, su questa barca siamo in parecchi, ma la cosa, stranamente, anziché consolarmi mi deprime ancor di più…questo è sintomo di una mancanza di stimoli, forse di valori che ci prende dentro e verso la quale siamo impotenti… Razionalmente capisco che non è costruttivo lasciarsi sopravvivere…ma a volte è inevitabile…difficile reagire, difficile imporsi all’apatia che ci assale… Ci penso molto,ultimamente più del solito…rifletto sul fatto che non serve accontentarsi…non basta, non può e non deve bastare…bisogna far qualcosa, con tutte le forze…per cambiare quel che a noi non piace del nostro vivere… lottare con le unghie e con i denti per ciò in cui si crede davvero…la vita è una soltanto…ed è brevissima…non bisogna sciuparne nemmeno un giorno… …ogni giorno che passa nell’apatia è un giorno in meno che ci resta… Credo che se si desidera davvero qualcosa si possa trovare anche la forza di raggiungerla…anche se dentro di noi ci sentiamo molto deboli per poterlo fare…Volere è potere…dunque coraggio…VIVIAMO!

 

Sono stanca…stanca di pensare,  stanca di credere….che domani sarà uguale ad oggi…e che in fondo sia tutto qui…quel che c’è da vedere, da provare, da sentire…da vivere… …stanca delle solite cose scontate…dei te l’avevo detto…delle frasi fatte…delle ripicche, dei dispetti…del nervosismo…delle catene mentali…delle solite facce… dei lunedì mattina…dei colleghi ipocriti, della gente inutile…delle cose futili…della gente arida…di chi guarda e non vede…delle cose pensate e non dette…e anche di quelle fatte senza pensarci…delle frasi di circostanza…di sorridere anche quando ho la morte nel cuore…di piangere anche quando vorrei ridere…stanca della noia, del tempo che passa troppo veloce…stanca della mia stanchezza…stanca di desiderare all’infinito uno spiraglio di luce…stanca della pioggia, stanca della nebbia…che mi è calata dentro e non va più v…ia

 

La vita a volte è strana…volti l’angolo e non sai mai cosa ci sarà ad aspettarti.

Non sono fatalista, e su certi fatti della vita, credo che ognuno sia artefice del proprio destino, in modo inequivocabile…la vita è nostra…e noi la dirigiamo…imbocchiamo certe strade, piuttosto che altre, prendiamo decisioni, agiamo…tutto il nostro agire comunque a volte influenza anche il campo d’azione e decisionale degli altri…come un sasso…che lanciato in uno stagno, libera una serie di onde concentriche…che si infrangono a riva…ad una azione corrisponde una reazione…così il nostro agire può turbare l’ordine della vita degli altri che ci sono accanto…

Per tutte le decisioni che ho sempre preso nella mai vita, non ho mai pensato…”e se avessi fatto diversamente?” oppure “se avessi agito in quell’altro modo piuttosto che così?”

Quel che è fatto è fatto…e quel che è detto è detto…e non si torna indietro…

Non mi piace rinnegare le mie azioni, tutto quel che ho sempre fatto, in vita mia l’ho fatto col cuore…e il cuore ho sempre messo a disposizione delle persone alle quali ho voluto bene, a volte a ragione, a volte purtroppo a torto…si, perché c’è anche da dire, che non sempre il bene viene ripagato col bene…molto spesso la vita è cattiva…prende, ti straccia via anche l’anima, lasciandoti nuda come un verme…quando non ha più nulla da toglierti…

Ho sempre accettato le persone alle quali ho voluto bene per come sono, con i loro pregi, e i loro difetti…volere bene a qualcuno significa anche questo…la perfezione non esiste…non è mai esistita…l’imperfezione è la natura intima dell’essere…così è…e così sarà…per sempre!

Io stessa ho moltissimi difetti, ma almeno ho il pregio di saperlo ammettere, e di accettarmi come sono…

Detesto chi invece si pone sul piedistallo…credendo di essere il Verbo fatto persona, sceso in terra, a miracol mostrare!...L’arroganza, la saccenza, la prepotenza, sono i difetti peggiori della persona…

perché non permettono di vivere bene con gli altri…e ci si ritrova soli, sempre e inevitabilmente…perché tutti tendono ad allontanare una persona con siffatte caratteristiche….a meno che non si aspiri alla santità…e allora ci si immola sulla strada del martirio…e della sopportazione, ma non è in nessun modo il mio caso…

Dicevo che io stessa ho tanti difetti…uno di questi è l’incapacità di perdonare…e dimenticare i torti subiti…in nome del mio orgoglio ferito sarei capace di cancellare anche persone…persone che nella mia vita sono state importanti…e ne ho cancellate tante, dall’oggi al domani…nonostante contassero davvero per me…perché l’orgoglio ferito, brucia di più di un affetto cancellato…

Magari il mio comportamento potrebbe sembrare un po’ masochista…e anche un po’ infantile…forse in fondo, un po’ lo è…ma non riesco a fare altrimenti…

Di contro però ho altri pregi…sono una persona trasparente…dico sempre quel che penso…non riesco ad agire alle spalle…se in qualcuno ci credo davvero…non riservo sorprese…con me è tutto chiaro…sempre…

Se mi scoccio di qualcosa, o di qualcuno, lo dico chiaramente…non ci giro attorno…inasprendo la situazione… cercando e creando le condizioni per far si che invece sia l’altro…estenuato dalla situazione, a chiudere con me…ma questo è solo un fatto di correttezza…e come dicevo prima, poichè siamo diversi, non tutti possiamo esserlo!

Ogni esperienza della vita ci lascia qualcosa dentro, sia se negativa, che positiva…anzi, direi che quelle negative temprano maggiormente il carattere delle persone…per quel che mi riguarda quest’ultimo periodo mi ha insegnato molte cose…prima tra tutte a non fidarmi più tanto facilmente delle persone...l’esperienza insegna!...MEDITATE GENTE…MEDITATE!

 

Avevo sul corpo il suo profumo, sulle labbra il suo sapore dolce e nella testa i nostri respiri ansimanti di qualche attimo prima. Sentivo il suo  respiro caldo e morbido sulla mia bocca, era come lo scirocco che soffia nel deserto e solleva la sabbia costringendo i granelli a sposarsi l'uno con l'altro in un turbine confuso. D'un tratto mi tocco, con l'indice il labbro inferiore e mi sorrise con quel suo modo caldo e freddo, presente e assente, dolce e amaro che avevo da quando lo conoscevo:è come una torre di ghiaccio con dentro un mare di fiamme che, per quanto potessero essere calde, non riuscivano a liberarsi da quella prigione gelata. mi sposto  con la mano destra i capelli che coprivano metà del volto e metà delle labbra che avevo appena dischiuso;mi  sentii come la protagonista di un libro di favole: 

"Non hai mai fatto la cosa giusta x me: quella che ti avrebbe permesso di avermi, di penetrare le difese che ho intorno al cuore" mi disse con tono rassegnato e affettuoso. si alzò quasi di scatto, lasciando spezzare la sua frase dal respiro reso irregolare dal movimento improvviso, poi disse: "Forse, semplicemente, non avresti dovuto far nulla... solo aspettare."si girò a guardarmi per un attimo e sorrise, poi si allontano dal letto lasciando scivolare lentamente il lenzuolo che lo copriva lungo la schiena, poi  dietro, fino a quando rimase nudo, di spalle, come qualcosa di meraviglioso che già non mi apparteneva più: un diamante che hai visto brillare ad un palmo di naso e che si allontana lento e inesorabile, fin quando la sua luce non puoi più vederla!

lo osservavo come fosse un sogno infrantosi troppo in fretta fin quando, raggiunse il piccolo bagno della  camera, socchiuse la porta; allora mi girai nel lenzuolo nel quale, fino a qualche minuto prima, c'era lui

Immaginare per un attimo che ci fossi ancora, con il suo profumo, con il suo sapore,e la sua dolce pelle accontatto alla sua,un dolce velo di tristezza cadde sul mio sguardo che istintivamente  fece scendere un lacrima sulle mie guance.....

inprovvisamente un piccolo sospiro per riprendere il controllo,mentre lui era li che mi fissava furtivamente.

il pugno stringeva le calde lenzuola non capendo ancora il perche di tanto amore non contrapposto,la mente che giocava furtivamente cercando mille scuse …… 

fermare il tempo adesso….. si fermare tutto questo………ma come si puo fermare questo ardore ,con lieve movimento la mano al petto poratai e sentii il mio cuore battere velocemente ,di scatto mi alzai e andai verso il bagno,era di spalle , le mie verdi iridi scrutavano ogni goccia che gli scendeva sul corpo quel corpo cosi perfetto hai miei occhi ,di colpo mi accorsi che era davanti a me tutto bagnato e rimasi pietrificata il cuore accellerava sempre piu ma la mia voce non pronuncio nulla lo sguardo si abbasso e mi rimisi nel letto ,la mente fuggiva furtivamente cercando angoli buii , Quel grande letto, rimbombava come un’intera stanza vuota,  camminava le sue notti per non sentire quel respiro che andava e tornava senza fermarsi mai da nessuna parte, tenendosi le spalle con le mani e appoggiando le braccia sul seno, i respiri lenti, dove trovo quel che di te mi e’ rimasto addosso. Sento l’odore che mi hai lasciato da pelle a pelle, sento il suo  prendermi e il mio volerti,  un pensiero intenso, l’ultimo che dall’azzurro mi scende nell’anima, tu, come le dita quando si fanno orme sulla pelle. Chiusi  gli occhi su di te e mi addormentai.

Quando il cervello si riempie di sensazioni che passano dallo stomaco, come farfalle impazzite, e arrivano al cuore diventando emozione. Quando il primo e l'ultimo pensiero della giornata coincidono. Quando i tuoi e i suoi pensieri sono "nostri". Quando comunicare è un moto dell'anima e l'unico strumento necessario è la telepatia. Quando i km sono millimetri e la distanza  è solo un fatto fisico. Quando stringi negli occhi tutto l'universo portandoti dietro una scia luminosa. Quando incontrarsi è un dettaglio dell'immensità. Quando alzi gli occhi e i tuoi occhi incontrano la sua anima mentre la tua è sua. Quando il vento ti porta il suo profumo attraversando distanze siderali. Quando tenti di odiarlo. Quando cerchi di convicerti che  le sue erano solo bugie, ma non riesci a crederci neanche per un attimo. Quando dirsi addio è inutile. Quando una vita intera non basterà a colmare il senso di solitudine che ti attanaglia il cuore. Quando sei, è, siete tutto questo allora avete ricongiunto le famose metà di Platone.

Il nome di tutto questo  è amore.

L'amore che fa invidia a Zeus, l'amore che rende due esseri parte di un tutto.

Quando ad incontrarsi sono proprio le due metà che Zeus separò, queste provano una emozione indicibile: amore, amicizia, affinità... non sanno più vivere senza l'altro,  perchè la loro anima incontra qualcosa che non può essere spiegato, non esiste  parola che lo esprima, eppure viene riconosciuta con immediatezza.

Efesto consoceva bene questa emozione e ogni volta che riconosceva due metà dava loro la possibilità di essere ricongiunti; da loro la possibilità di non doversi separare mai. Efesto le unisce oltre la morte, oltre lo spazio e il tempo.

Finalmente si riuniscono: un'unica anima.

Questo amore
Questo amore
Così violento
Così fragile
Così tenero
Così disperato
Questo amore
Bello come il giorno
E cattivo come il tempo
Quando il tempo è cattivo
Questo amore così vero
Questo amore cosí bello
Così felice
Così gaio
E così beffardo
Tremante di paura come un bambino al buio
E così sicuro di sé
Come un uomo tranquillo nel cuore della notte
Questo amore che impauriva gli altri
Che li faceva parlare
Che li faceva impallidire
Questo amore spiato
Perché noi lo spiavamo
Perseguitato ferito calpestato ucciso negato dimenticato
Perché noi l'abbiamo perseguitato ferito calpestato ucciso negato dimenticato
Questo amore tutto intero
Ancora così vivo
E tutto soleggiato
E' tuo
E' mio
E' stato quel che è stato
Questa cosa sempre nuova
E che non è mai cambiata
Vera come una pianta
Tremante come un uccello
Calda e viva come l'estate
Noi possiamo tutti e due
Andare e ritornare
Noi possiamo dimenticare
E quindi riaddormentarci
Risvegliarci soffrire invecchiare
Addormentarci ancora
Sognare la morte
Svegliarci sorridere e ridere
E ringiovanire
il nostro amore è là
Testardo come un asino
Vivo come il desiderio
Crudele come la memoria
Sciocco come i rimpianti
Tenero come il ricordo
Freddo come il marmo
Bello come il giorno
Fragile come un bambino
Ci guarda sorridendo
E ci parla senza dir nulla
E io tremante l'ascolto
E grido
Grido per te
Grido per me
Ti supplico
Per te per me per tutti coloro che si amano
E che si sono amati
Sì io gli grido
Per te per me e per tutti gli altri
Che non conosco
Fermati là
Là dove sei
Là dove sei stato altre volte
Fermati
Non muoverti
Non andartene
Noi che siamo amati
Noi ti abbiamo dimenticato
Tu non dimenticarci
Non avevamo che te sulla terra
Non lasciarci diventare gelidi
Anche se molto lontano sempre
E non importa dove
Dacci un segno di vita
Molto più tardi ai margini di un bosco
Nella foresta della memoria
Alzati subito
Tendici la mano
E salvaci

L'altra notte mi apparve un angelo, il mio angelo.
Era bello, vestivo di luce, il suo sguardo dava sicurezza.
"Perchè piangi?" sussurrò
"Nulla" risposi "è solo un forte male al cuore che non mi fa dormire"
"Stai pensando a lui?" mi domandò sorridendo
"E' il mio primo pensiero quando mi sveglio e l'ultimo quando mi addormento" dissi sottovoce.
"Cosa posso fare per te?" mi chiese
"Trasformami in vento" dissi
L'angelo lo fece. Volai molto prima di giungere a lui ma quando fui arrivata attraversai i suoi morbidi capelli e gli sfiorai il viso.
"Angelo - dissi - vorrei essere pioggia"
L'Angleo mi accontentò; mi trasformò in tante piccole gocce e bagnai il suo caldo viso e feci rabbrividire il suo corpo
"Angelo ora vorrei essere sole"
L'Angelo non esitò, diventai una palla infuocata e le mie braccia divennero raggi d'oro, le allungai e lo abbracciai forte a me, poi colpii i suoi occhi che catturarono la luce e mi abbagliarono
"Angelo voglio essere me stessa e corrergli in contro"
L'Angelo mi guardò per qualche istante e poi mi disse piano "non posso" "perchè?" ribattei io "perchè ora è scritto che sia così" cominciai a piangere, l'Angelo mi accarezzò e non pronunciò parola
"Non c'è un modo perchè possa stargli vicina" l'angelo mi fissò sorrise e si trasformò in un ricordo...
Volò nel mio cuore e lì vivrà per sempre

Se ti fermi ad osservarti un istante, ti accorgi che le cose non stanno più come le percepivi fino ad un istante fa. Parlavi di ideali, di sentimenti, fino a un istante fa; eppure la realtà delle ultime settimane è sensibilmente cambiata.
Lui te lo sei praticamente levato dalla testa, e anche se, lo devi ammettere, un pelo ci pensi ancora, oggi ti sei reso conto che forse non c'è più nemmeno la voglia di provare. Che praticamente non riesci a immaginarti con lui. Che è finita.
il ragazzo con la quale tutto sembrava andare bene si è tirato indietro a metà, e se la molla non è scattata non gliene puoi nemmeno fare una colpa.
Vedi tanti volti , qualcuno ti tocca di piu; ma di fondo non c'è un vero interesse, o almeno non ancora.
Non c'è più quel fuoco che ti faceva sentire viva.

Oggi, come sempre, ti manca il calore, ti manca un bacio su una guancia, un abbraccio, un "ti voglio bene". Solo che oggi sembri non avere tanta voglia di cercartelo, quel calore, quel bacio, quell'abbraccio. Sembra quasi che cerchi altro, piuttosto. ma poi torni alla realta e Con modalità che hai sempre detto di non voler seguire.
Sei stanca dici, ed è vero, è anche giusto che sia così. Però renditi conto di quanto stai scivolando nel Lato Oscuro della Forza.

Stai cercando di illuderti ...pendi  il telefono e fai il suo numero .....come per cercare conferma.......

ciao come stai ? ti stai diveretndo ?..si io tutto bene ....ma poi si ritorna a parlare di noi!!!!!

noi che credevi aver scordato e il cuore ti batte all'inpazzata xche puoi mentire al mondo ma non a te...

a allora ripeti le solite cose ...frasi che non volevi dire che avevi promesso di non pronunciare

sei stato chiaro cerco di non pensarti e sto bene <ma sai che stai mentendo>...

ma tu mi hai fatto capire che non era cosa quindi traanquillo amici come prima......

e lui io ho detto aspetta un po e non altro e allora li sputi che ti manca e che non riesci a scordarlo

chiudi il tel e dici caxxo se ti amo ma non te l'ho detto anche se so che lo hai capito .....

 

 

Abbandonare un dolore grande vuol dire perdere un grosso pezzo di se stessi. C'è tanta paura di smarrire e tradire la propria identità nel farlo, punti di riferimento che ci danno certezze per quanto siano sbagliati, per quanto ci facciano soffrire.

E allora vorrei uscire di casa e scegliere io da chi farmi scaldare. Puntare il dito e dire "TU!". Nonostante le occasioni non mi manchino, finire a letto con chiunque mi capiti a tiro per non affrontare la realtà sarebbe l'errore più grande che potessi fare. La mattina dopo mi sentirei ancor più sola, ancor più vuota e non avrei risolto nulla: rimarrei comunque immobile.

Proprio l'altra sera un omuncolo saccente pensando di farmi scuola mi ha detto "sei maggiorenne e vaccinata, dovresti sapere la differenza tra il sesso e l'amore". Risposta: "Appunto, proprio perchè la so, la differenza, ora prendi e vai a quel paese......".

E' pur vero che a volte, inconsapevolmente si trasmettono col corpo messaggi eloquenti e irripetibili in questa sede per il semplice rischio di essere arrestati dalla buoncostume, ma non credo ancora di essere arrivata alla frutta. Benchè il sesso sia per alcuni un gran bello sport, io ho spiccata quella caratteristica, prettamente femminile, di metterci sempre un pò di cuore. Chissà poi perchè. Avrei degli arretrati da esigere, per il resto della mia vita riguardo al sesso. .. eppure quando si ama si sa aspettare e farsi del male. Non auguro a nessuno di provare quell'inutilità, quella solitudine che genera il mancato desiderio. Sentirsi in colpa e in difetto anche se non dipende da te e aspettare che passi, violentarsi il cervello nel ripetersi "è solo un momento" e guardarsi allo specchio e vedersi sfiorire fino a pesare neanche 45 chili.. Ma piuttosto che contare i colpi preferisco essere felice. E pertanto rimanere ancora sola. Perchè da soli, credetemi, si può anche essere felici.

<DIV><IMG src="http://xenia1977.altervista.org/striscione/3805426.jpg" align=center></DIV>si dice che per amore si fa tutto io ieri 30 giugno ho lavorato all'auditorium di roma flaminio dalle 15.00 alle 24.00

esco da li distrutta ma la voglia di regalare un sorriso era tanta andava oltre i limiti e la mia stanchezza e allora corri a casa ti cambi di armi di idee e parti si con uno striscione bianco e una bombolette rossa e allora scrivi